Sehr geehrte Wähler, wie sie alle mitbekommen haben, wurde in der letzten Zeit gegen mich eine üble verleumderische Kampagne, angezettelt von meinen Feinden, geführt! Weder habe, noch werde, ich Jemals Sex mit einer meiner Gitarren haben! Wer dies behauptet und/oder in den Umlauf bringt, muss mit üblen Rachegelüsten meinerseits rechnen! Ich gebe ihnen allen hier und jetzt mein Ehrenwort als Weltherrscher. Das besagte schändliche Foto eines Paparazzis, kann, ich wiederhole, kann nur eine Fälschung oder ein Missverständnis oder beides sein. Alles andere entspricht eindeutig nicht der Wahrheit! Gitarriphilie ist weder Teil meiner Sexualität, noch Wünsche ich irgendwem anders diese Krankheit, die im tiefsten innern zu üblen Konflikten führen kann, hab ich gehört, also ich gebe hier jetzt nur wieder, was ich so mal gelesen hatte, irgendwo, früher mal…
verdammt, ich glaube ich hatte mich da gerade missverständlich ausgedrückt, also hier noch mal alles in klaren worten:
weder hab ich jemals meine gitarre gefickt, noch würde ich sowas jemals tun wollen. wer will schon wild hölzernen musikalischen sex mit einem instrument haben wollen würden?
genau!
sie sehen, ich bin unschuldig und ein opfer fieser paparazzis, die selbst wahrscheinlich schon jedes blasinstrument ausprobierten, mir aber was mit meiner gitarre, nur weil sie selbst keine haben, andichten wollen.
verdammt…
gerade hörte ich, die kampagne in der presse wäre noch gar nicht online. verdammte scheisse!
lieber wähler, vergessen sie all meine worte von gerade. das da auf dem foto bin ich gar nicht, ich schwöre bei meiner ehre als weltherrscher, dass ich es zwar bin, aber eigentlich auch wieder nicht.
*sind hier gerichtsgutachtende psychologen anwesend?*
oh man, gerade sagte mir meine pr-abteilung, ich wäre alles in allem viel zu schnell, viel zu forsch und transparent in diesem fall vorgegangen.
meine pr’ler raten mit sogar, alles zuzugeben, denn ich wäre wohl der erste gitarren-sex-süchtige und somit in aller munde.
liebe wähler, ich liebe meine gitarre und ich überlege gerade, ob ich sie heiraten kann. fraglich wäre allerdings, ob die kirche mir ihren segen geben würde. wenn, dann heirate ich nur kirchlich, alles andere kommt nicht in frage:”und hiermit überreiche ich dir, oh du mein ding aus holz, das plektrum unseres bündnisses, bis der holzbock uns scheidet”
es ist alles wahr, so verdammt wahr!
*und war das gut? werde ich jetzt reich, berühmt und kann mir noch mehr sexy-gitarren kaufen?*
Aha, gut zu wissen. Du weißt aber, daß es sicher irgendwo Groupies gibt (spätestens seit dem Blogger-Lied), die versuchen, dir das Unmögliche nachzumachen, weil du eine Vorbildrolle für sie hast? Und die werden dann ins Krankenhaus eingeliefert mit Verletzungen im Genitalbereich (ich sage nur : Glühbirne, Plastikflasche…)
Ich sehe schon, wie dich Gitarrenbesitzer auf Schadensersatz bzw. Unterhaltszahlungen verklagen, weil ihre Gitarren plötzlich mit einer Violine schwanger sind. Und an all diesem Unglück bist du nun mit deiner “Offenbarung” schuld. Wie man’s macht, macht man’s verkehrt.
verdammt, ich hätte einfach schweigen und aussitzen sollen, wie unsere politiker. und nur im äussersten notfall mich erklären dürfen.
schuld bin aber gar nicht ich, sondern die beiden Es, das A, D, G und natürlich das liebliche H.
und natürlich die süsslich melancholischen molls. die durs weniger, aber man muss ja nehmen, was man so bekommt. also auch das eher schlechte.
liebe erwachsene,
sollten sie mich jetzt als vorbild nehmen, dann sei ihnen noch folgendes hinterhergeworfen: die welt scheint am ende zu sein!
Schon klar – du bist eben kein Hendrix. Aber warum rutscht dir auf dem Foto die Hose übern Mors?
Och du, ich bin selbst von Gitarriphilie befallen – so schlimm ist das nicht und seit meinem Coming out hab ich sogar Freunde… ;)
chat das ist verleumdung. rutscht sie ja gar nicht, nie, ist nicht meine hose, ich bin das so oder so nicht, ist ein anderer, ist nicht meine gitarre, ich gebe mein ehrenwort…
marvin wenn das so ist, ich könnt noch ein comming back drauflegen.
test nach update 206