WOW! WOW! Hier folgt nun der erste Teil der Serie “Psychedelic Fuck with Weltherrscher”. Die anderen Teile werden dann aber entweder kostenpflichtig oder sowieso nur im Printbereich veröffentlicht. Dieser erste Teil wird gerade auch Live von den Entscheidern der großen Verlage mitangeschaut. Also bitte nicht wundern, wenn ich ab und an die Richtung ändern werde, mein Unterhändler sitzt gerade vor einer riesigen Videotelefonie-Wand und verfolgt die Reaktionen der Verlagsoberen. Es geht immerhin um meine Zukunft als Kolumnist UND Weltherrscher.
Die Idee für diese Serie habe ich von einem guten und sehr bekannten Top-Journalisten, der leider gestern eingeliefert werden musste. Er leidet seit einiger Zeit an einer starken Koffeinüberdosis, die sich eben gestern nicht mehr verbergen lassen konnte. A-Bär ich werde seine letzten Worte, kurz vorm Einstieg in den Psyche-Ausstieg ernst nehmen, er sagte mir, die Wahrhaftigkeit konnte man in seinen Augen ablesen:”Oh du mein geliebter Weltherrscher, du musst sie alle ficken, jaaaa, fick sie, jaaaaa, du musst sie alle ficken, los fick sie, ja, immer rein mit deinem Ding in ihr Hirn…hahaha.. fick sie, ja, los, jaaaa..”, den Rest seiner letzten Worte erspare ich mir…
["Ach ja? Die wollen mir jetzt echt sogar zwei kostenlose Jahresabos ihrer besten Produkte anbieten? Echt? Ach so, weil ich übers ficken geschrieben habe? Na ja, das können die gerne haben]
Ficken, Ficken, Ficken!
[Schon drei? Ja cool!]
WOW! Ich weiß zwar gar nicht über was ich hier schreiben könnte..
[Einer hat abgeschaltet? Shit!]
..ich weiß ganz genau, was ich schreiben will. Müsste mich jetzt nur entscheiden, wieviel Politik ich wirklich bringen werde.
[Was! Das dritte Aboangebot wurde soeben zurückgezogen. Zuviel Politik! Jetzt schon? Puhhh, das wird schwer]
Ahh die mit ihren Abos gehen mir echt auf den Geist. Wenn man richtig Pech hat, bekommt man an einem Tag gleich mehrere Besuche von den Drückerkolonnen. Ist mir neulich erst passiert. Der erste Aboverkäufer, natürlich ein Ex-Junkie, ja klar, was auch sonst, war so gegen 10:00 Uhr da, ich nur:”Man hau ab, setz dir doch ‘nen Schuss!”.
Eine halbe Stunde später stand dann die nächste Aboristin vor der Tür:”Haben sie etwas Zeit, ich würde ihnen gerne ein Abo der Firma XY anbieten, ich wurde als Kind missbraucht.”
Ich nur:”Ich habe als Kind unter Tage arbeiten müssen, jeden einzelnen Tag meines noch ach so jungen Lebens musste ich mindestens 13 Stunden hart arbeiten, danach dann in die Abendschule.”
Sie:”Ich wurde nicht nur von einem Familienangehörigen missbraucht, sondern auch noch von allen Freunden, Bekannten UND meinem Lehrer.”
Sie war übrigens ungefähr, na, so um die 19 Jahre. Durchaus hübsch, ca. 1,60m und konnte ganze Sätze am Stück sagen.
Ich wieder:”Ich musste als Kleinkind jeden Tag zehn Kilometer laufen, um meine tägliche Nahrungsration von 11 Gramm Schwarzbrot und ca. 200 ml Milch zu bekommen.”
Sie:”Ich hatte 10 Jahre lang gar keine Nahrung bekommen!”
Ich:”Als Kind wurden mir alle Knochen gebrochen, einfach so, weils denen Spass machte.”
Sie:”Keiner aus unserer Familie überlebte Tschernobyl, ausser mir, lag nur daran, dass ich 14 Jahre im Keller eingeschlossen wurde.”
Ich:”Ich konnte bis zu meinem 16. Lebensjahr nicht einmal mein Ding sehen, weil ich einen aufgeblähten Hungerbauch hatte. Erst nachdem ein Entwicklungshelfer eine Nadel reinstach, wusste ich, dass ich keine Frau war.”
Sie:”Gestern wurde ich wegen Unzucht mit einem Kanninchen zu 43 Jahre Haft verurteilt. Dies hier ist mein letzter Tag in Freiheit. Morgen schon muss ich in ein Männergefängnis, als einzige Frau, gehen.”
Ich:”Vor, na so, acht Jahren hatte ich noch Genitalherpes. Ein riesiges blumenkohlartiges Gewächs störte mich beim Wasserlassen, also musste ich immer alles hochziehen, wenn ich mal musste.”
Sie:”Man du Arschloch!”
Ich:”Jaaaa Sieger! Hurra! Bekomme ich jetzt ein kostenloses Abo?”
Da ist die einfach so gegangen. Scheiss Abodealerjugend, die können gar nichts mehr. Dabei ist das Leben so einfach. Aufstehen, essen, Kaffee, waschen, irgendwas machen, wieder essen, mal was trinken, einkaufen, ab und an noch ein Kaffee oder sogar zwei und abends dann einfach vor die Glotze, sich zumüllen lassen, hunger bekommen, wieder was essen, bis man so richtig fett geworden ist, dann hinlegen und schlafen. Am nächsten Tag dann wieder alles von vorne. Das Leben ist doch Super. Wenn man allerdings nicht will, dann wird man Politiker oder sogar Pornodarsteller.
[Alle Abos wurden zurückgezogen? Scheisse! Vrdmmt!]
Der beste Porno der Welt ist eh das, was in Berlin abgeht…
[Ein Aboangebot liegt wieder vor. Jaaaa]
..die sitzen den ganzen Tag in verschiedenen Stellungen so vor sich hin, stöhnen ab und zu was ins Mikro, blasen sich Gegenseitig die Luft aus den Seegeln, fassen sich unsittlich an und erhöhen sich jedes Jahr ihre eigene Gage.
Neulich hörte ich Jemanden sagen:”Einen dicken Schwanz haben, ein fettes Konto und was im Kopf, reicht, um Glücklich zu sein.” Leider weiß ich nicht mehr, wer diese echt tiefe Lebensweisheit von sich gab, aber er hat Recht. Politiker müssten natürlich andere, eigene Lebensweisheiten entwickeln:”Nichts vernünftiges sagen, wenn dann nur unter Zwang”, aber ändert ja auch nichts daran, dass wir alle Pornofilmgucker sind. Wenn die dann mal wieder eine neue Sommerloch-Serie auflegen, rennen wir gleich wie blöd zum Schmutzdealer, oder laden die sogar in unsere Wohnung. Ob man dem Internet dankbar sein muss, steht noch längst nicht fest.
[Alle haben abgeschaltet? So ein Mist]
Na ja, dann wird das wohl doch nix mit meiner Kolumnistenschwein-Karriere, schade, dabei wollte ich euch alle Hirnficken, einmal pro Woche oder so. Ach egal, dann bleib ich, was ich bin, ein Weltherrscher-Arschloch ohne Niveau.
Die Welt ist eh scheisse..
“Herr Dings, übernehmen Sie!”